Αίσθημα παγιδευμένο σε μια σχέση πρέπει να μείνετε ή να σπάσετε δωρεάν;
Όταν αισθάνεστε παγιδευμένοι σε μια σχέση, μπορεί να είναι μια παγίδα - 22 - αισθάνεστε σαν να έχετε την υποχρέωση να μείνετε, αλλά είναι δύσκολο να αναπνεύσετε.
Κάθε φορά που αισθάνομαι παγιδευμένος σε μια σχέση, νομίζω ότι ήταν επειδή αισθάνθηκα ότι υπήρχε κάποιος περιορισμός στην αυτο-έκφρασή μου ή την ελευθερία μου, λόγω των προσδοκιών της σχέσης αυτής.
Νομίζω ότι πρέπει να υπάρξουν ορισμένοι περιορισμοί σε ό, τι είναι αποδεκτή και απαράδεκτη συμπεριφορά σε οποιαδήποτε σχέση. Για παράδειγμα, η μη εμφάνιση μιας συγκαταλεγμένης συνάντησης με έναν φίλο επειδή δεν μπορείτε να ενοχλείστε είναι μια μορφή αυτο-έκφρασης, αλλά όχι μια μορφή που συνήθως οδηγεί σε μια διαρκή φιλία.
Ωστόσο, όταν αισθάνεστε παγιδευμένοι και δεν μπορείτε πλέον να βλέπετε κανένα πραγματικό όφελος για να συνεχίσετε να ικανοποιείτε τις προσδοκίες αυτής της σχέσης, τότε η δυσαρέσκεια και η απογοήτευση μπορούν να αρχίσουν να γεμίζουν.
Μιλώντας το μυαλό σας όταν αισθάνεστε παγιδευμένοι
Έχω φιλίες και σχέσεις οικογένειας και εργασίας όπου ένιωθα ότι έπρεπε να είμαι τέλειος - να μην διαφωνώ ή να λέω κάτι που μπορεί να είναι προσβλητικό. Δεν είναι μια μεγάλη τακτική για τη δημιουργία μιας υγιούς σχέσης.
Αυτό που βρήκα είναι ότι πρέπει πάντα να είναι ευχάριστος είναι ένας καλός τρόπος - όχι, ένας φανταστικός τρόπος * σημειώστε την κεφαλαιοποίηση του F * - για να δημιουργήσετε την εμπειρία του συναίσθηματος που παγιδεύεται με κάποιον που διαφορετικά θα μπορούσε να είναι ένας μεγάλος συνεργάτης, έναν φίλο, ένα μέλος της οικογένειας, έναν συνάδελφο ή έναν εραστή.
Έτσι έχω μάθει να μιλώ το μυαλό μου, το οποίο έχει δημιουργήσει μια αίσθηση εσωτερικής ελευθερίας σε μένα ανά πάσα στιγμή. Ήταν επίσης ένας πολύ καλός τρόπος προβολής ανθρώπων που δεν είναι συμβατοί με την αληθινή προσωπικότητά μου - είτε θα με αγαπούν είτε θα με μισούν, αλλά τουλάχιστον θα δουν ποιοι είμαι πραγματικά σε αντίθεση με μια ψεύτικη παράσταση.
Τι να κάνετε αν αισθάνεστε παγιδευμένοι
Τώρα που έχουμε αυτή τη βασική αρχή έξω από το δρόμο, εδώ είναι μερικές ερωτήσεις και ιδέες για να εξετάσετε εάν αισθάνεστε παγιδευμένοι σε μια σχέση.
# 1 Γνωρίζοντας τον κανόνα ενέργειας. Εδώ είναι ίσως μια δυσάρεστη αλλά πολύ πραγματική αλήθεια για τη δυναμική εξουσίας μέσα στις σχέσεις:
Το άτομο που είναι πιο πρόθυμο να φύγει έχει πάντα την μεγαλύτερη δύναμη.
Απλώς γνωρίζοντας ότι αυτός ο κανόνας εξουσίας υπάρχει, μου επιτρέπει να εκτιμήσω αν η εξουσία είναι ισόρροπα ισορροπημένη σε υπερβολικά μεγάλη έκταση σε οποιαδήποτε σχέση.
Για παράδειγμα, εάν ο συνεργάτης μου απειλεί συνεχώς να φύγει αν δεν κάνω αυτό που λένε. Ένα ακόμη πιο λεπτό παιχνίδι εξουσίας που έχω λάβει είναι όταν κάποιος έχει τη συνήθεια να περπατάει έξω από ένα δωμάτιο κατά τη διάρκεια συνομιλιών τη στιγμή που προσπαθώ να επικοινωνήσω με ένα σημαντικό σημείο.
# 2 Ζητώντας: γιατί εκτιμώ το άτομο? Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν θέλουν να είναι το σχέδιο Β - οπότε αν κρατάτε κάποιον που κρέμεται στο άγκιστρο της προσδοκίας αλλά εν τω μεταξύ έχουν μεγαλύτερα και καλύτερα σχέδια, αυτό μπορεί αργά να τρώει μακριά από τη δική σας αίσθηση ελευθερίας. Ονομάζεται γνωστική διαφωνία, και ακόμη και ο πιο έμπειρος παίκτης μπορεί να το πάρει.
Όσο περισσότερο μπορώ να ευθυγραμμίσω τα πάντα στη ζωή μου, έτσι ώστε να είναι το κτίριο της Αυτοκρατορικής Αυτοκρατορίας και όχι ο πύργος της Πίζας, τα καλύτερα πράγματα φαίνονται να πηγαίνουν και όσο περισσότερο αντλούμε αισθάνομαι για τη ζωή.
Εάν αισθάνομαι ξαφνικά παγιδευμένος, προσπαθώ να εξετάσω: τις αξίες μου, τις αξίες του συντρόφου μου, το όραμα της ζωής μου και το πώς το ταιριάζουν * και αν είμαι ειλικρινής γι 'αυτό.
# 3 Κρατώντας το μάτι σας έξω για το Τρίγωνο Δράμας. Ένα βρέφος πρέπει να φροντίσει. Αυτό είναι το ίδιο για κάποιον που έχει σοβαρά διανοητική αναπηρία. Ωστόσο, δεν θα συμφωνούσα ότι ένας συνεργάτης που δεν μπορεί να κάνει σωστή τη δική του ζωή είναι δική σας ευθύνη.
Μερικές φορές, οι άνθρωποι θα χρησιμοποιήσουν συναισθηματικούς χειρισμούς συνειδητά ή υποσυνείδητα για να σας κρατήσουν σε μια σχέση μαζί τους.
Παρακολουθώ αυτό το γεγονός, υπενθυμίζοντας τον εαυτό μου στο Τρίγωνο Δράμας. Νομίζω ότι το Τρίγωνο Δράμας είναι ένα τρίγωνο όπου σε κάθε ένα από τα 3 σημεία του τρίγωνου υπάρχει μια διαφορετική λέξη: θύμα, διάσωμος και διωκόμενος.
Είναι από τη φιλοσοφία μου ότι τη στιγμή που θα υιοθετήσετε έναν από αυτούς τους ρόλους, θα αφαιρέσετε την αυτοδυναμία σας και θα κάνετε τους άλλους υπεύθυνους για το τι κάνετε ή δεν κάνετε.
Για παράδειγμα, εάν κάποιος παίζει το θύμα, τότε θα σας κάνουν σωτήρα ή διωγμό σας. Ωστόσο, νομίζω ότι μια υγιής σχέση είναι για το χειρισμό των δικών σας σκατά και την πρόσκληση άλλων στη ζωή σας.
Αν κάποιος είναι εκεί για να σας σώσει ή να σας σωθεί, τότε θα είστε υπεύθυνοι γι 'αυτούς και πιθανότατα θα έχετε περισσότερες πιθανότητες να δημιουργήσετε την εμπειρία της αίσθησης παγιδευμένη σε κάποιο σημείο.
Γνωρίζετε επίσης ότι είναι πιο πιθανό να σας κατηγορήσουν ότι δεν τους εξοικονομήσετε ή επιτρέποντας στον εαυτό σας να διασωθεί. Θα μπορούσατε επίσης να διώξετε όταν τα πράγματα γίνονται ξινή.
Έχω μάλιστα σε μια σχέση όπου ήμουν το θύμα που διώκεται, και σχεδόν έζησα για την πιθανότητα να μπορώ να αποδείξω ότι ήμουν στα δεξιά και ήταν σε λάθος. F-ed, innit; Το Τρίγωνο Δράμας δημιουργεί πολλά μπερδεμένα αμπέλια.
# 4 Ζητώντας τον εαυτό σας: είμαι φοβισμένος από φυσικές ή εκδικητικές συνέπειες? Έχω δει όταν κάποιος τόσο αγαπά και φοβάται έναν σύντροφο. Αυτό μπορεί να τους οδηγήσει στην παραβίαση προφανών σημείων χειραγώγησης ή / και κατάχρησης.
Ίσως ο σύντροφός τους να έχει κακή ψυχραιμία, να είναι φυσικά αναζωογονητικός ή να έχει συναισθηματική ή οικονομική δύναμη. Η εύρεση άλλων που έχουν περάσει από την ίδια κατάσταση - ακόμα και αν είναι σε απευθείας σύνδεση ή διαβάζοντας άρθρα ή βίντεο στο YouTube - μπορεί πιθανώς να συμβάλει στην τοποθέτηση αυτού του τύπου της κατάστασης και να βοηθήσει στην επίτευξη απόφασης.
# 5 Ζητώντας τον εαυτό σας: φοβάμαι τι θα πει ή θα κάνουν τα τρίτα μέρη? Μερικές φορές ο κοινωνικός σας κύκλος, η θρησκεία ή ο πολιτισμός σας μπορεί να σας κάνει να νιώθετε σαν να μην έχετε μια επιλογή ή έχετε περιορισμένες επιλογές.
Για παράδειγμα, έχω προπονήσει έναν πελάτη ο οποίος ήταν δεσμευμένος από τις οικογενειακές συμφωνίες να ακολουθήσει με ένα κανονικό γάμο. Αναζήτησε ανθρώπους που αντιμετώπιζαν παρόμοιες καταστάσεις και βρήκε πολύ χρήσιμες πληροφορίες που τον βοήθησαν να επεξεργαστεί το χειρότερο σενάριο και να το ισορροπήσει ενάντια στους στόχους του στη ζωή.
# 6 Ζητώντας: ζουν στην άκρη μου? Άκουσα για πρώτη φορά τη φράση «την άκρη» σε ένα βιβλίο που ονομάζεται Ο δρόμος του ανώτερου ανθρώπου από τον David Deida. Αργότερα έγραψα και ένα βιβλίο για αυτό. Βρίσκω τον εαυτό μου να το χρησιμοποιώ σε ένα ευρύ φάσμα περιβαλλόντων, λόγω του πόσο σημαντικό είναι, ωστόσο, νομίζω ότι λίγοι άνθρωποι πραγματικά εσωτερικοποιούν το άκρο ως φιλοσοφία ζωής.
Σκεφτείτε την άκρη ως ένα κυριολεκτικό άκρο πέρα από το οποίο είναι μια απότομη πτώση όπου οι φόβοι σας βρίσκονται. Νομίζω ότι η πρόκληση για εμάς ως γονείς, φίλους, εργαζόμενους και καλλιτέχνες είναι να αντιμετωπίσουμε αυτό το πλεονέκτημα για να συνεχίσουμε να μεγαλώνουμε ως άνθρωπος. Για παράδειγμα, όταν δεν ακολουθούσα προκλητικούς και συναρπαστικούς στόχους, δεν ήμουν πραγματικά ζωντανός.
Ακόμη και όταν είχα μια ασφαλή μακροχρόνια σχέση με ένα όμορφο κορίτσι, έπεσε για μένα και έγινε ψυχολογική φυλακή, επειδή είχα σταματήσει να προσπαθώ να αμφισβητώ τον εαυτό μου ειλικρινά όσο θα μπορούσα. Όταν αισθάνομαι σαν ένας κρατούμενος σε μια σχέση που δεν μου εξυπηρετεί, πάντα ρωτώ τον εαυτό μου πρώτα αν είμαι όχι μόνο φυλακισμένος στους φόβους μου.
# 7 Μιλώντας σε στενό φίλο ή μέλος της οικογένειας. Είχα αυτή τη συνήθεια όπου θα περπατούσα για μια ώρα - και μερικές φορές ώρες - με έναν στενό φίλο μου.
Με εξέπληξε πως μετά από τις συνομιλίες μας θα έχω περισσότερο περιθώριο για μια κατάσταση καυστικός σκωληκοφόρο σπίτι. Αυτό που είδα ως ιδιοσυγκρασιακό για μένα, συχνά τον άφηνε να πηδήξει με ένθερμη συμφωνία: «ναι, αδελφός, παίρνω το ίδιο ακριβώς πράγμα στο σπίτι!»
# 8 Κοιτάζοντας την κοινωνική σας ζωή. Και πάλι, μου αρέσει η αρχή του «ξεκινήστε με τον εαυτό σας». Είναι πεποίθησή μου ότι είναι ανθυγιεινό να μην έχουμε ένα ευρύτερο δίκτυο επαφών. Νομίζω ότι η φύση μας έχει σχεδιάσει να επιδιώξουμε την ποικιλομορφία και αυτή η παραλλαγή μας βοηθά να ευθυγραμμίσουμε και να επαναπροσδιορίσουμε τις πεποιθήσεις μας και τα πρότυπα των συμπεριφορών ώστε να μην πέσουμε σε νευρωτικές συνήθειες.
Όταν δεν είχα φίλους, ήταν δύσκολο για μένα να εκτιμώ τους γονείς μου ή την αδελφή μου. Και όταν η κοινωνική μου ζωή ξεφλούδισε, όλοι αισθάνθηκαν πιο προσιτοί και ζωντανοί. Κάθε φορά που έχω το αίσθημα παγιδευμένο συναίσθημα, μόνο για να συνειδητοποιήσω ότι δεν είχα βγει έξω με έναν φίλο για πολύ καιρό.
Είναι δύσκολο να μην αισθάνεστε κατάθλιψη ή παγιδευμένοι όταν δεν έχετε φίλους. Ο κόσμος φαίνεται πιο τρομακτικό και κρίσιμο και μπορείτε να αφαιρέσετε αυτόν τον φόβο σε όσους βρίσκονται πιο κοντά σε εσάς. Ψυχολόγοι θα σας πουν ότι έχοντας μια καλή κοινωνική ζωή, δύο ή περισσότεροι στενοί φίλοι και επίσης η οικογένεια είναι ένα βασικό μέρος της συναισθηματικής υγείας για τους περισσότερους ανθρώπους.
# 9 Ρωτήστε τον εαυτό σας: θα χάσω πραγματικά το πρόσωπο? Εάν η απάντηση είναι σκληρή όχι, τότε έχετε κάποια στοιχεία. Έχω πολύ καλό συναισθηματικό έλεγχο, αλλά εξακολουθώ να βρήκα τον εαυτό μου να θέλει να κόψει τους ανθρώπους για κάποιο ανόητο ελαφρύ που νομίζω ότι έκαναν προς το μέρος μου: κάποιο σχόλιο, έκφραση ή αντίδραση. Μερικές φορές αντιδρώ υπερβολικά και χρειάζομαι χρόνο για να ηρεμήσω τον εαυτό μου, αλλά άλλες φορές υπάρχει ένα μοτίβο.
Απλώς να αναρωτιόμουν ειλικρινά εάν μου αρέσει να ξοδεύω χρόνο γύρω από κάποιον, να με ενημερώνει αν θα ωφεληθώ ή όχι από την αποχώρηση. Θα αναρωτηθώ αν είμαι πάντα με περισσότερη ενέργεια μετά την αλληλεπίδραση με ένα συγκεκριμένο άτομο ή λιγότερο.
# 10 Ρωτήστε τον εαυτό σας: ποιες είναι οι ευθύνες μου? Δεν είμαι πατέρας, αλλά έχω δει ότι ακόμη και μια μητέρα μπορεί να αρχίσει να αισθάνεται παγιδευμένη από το βρέφος της αν δεν έχει καμία ζωή για τον εαυτό της.
Ωστόσο, δεν μπορεί ακριβώς να πακετάρει και να σκοντάψει τα χέρια του με μια προειδοποίηση μιας στιγμής. Ομοίως, για κάθε άτομο που είναι ευάλωτο, μπορεί να είναι δική σας ευθύνη να βεβαιωθείτε ότι φροντίζονται με κάποιο τρόπο.
# 11 Ρωτήστε τον εαυτό σας: φοβούμαι τη δέσμευση / ευθύνες? Πιστεύω ότι ζούμε σε μια εποχή που η ευκολότερη διαδρομή και οι μετεωρολογικές αυξήσεις λατρεύονται στα μέσα ενημέρωσης και ως μέρος των κοινωνικών κανόνων απ 'ό, τι είναι ο δρόμος της επιμελής άσκησης και της αργής ανάπτυξης.
Μου αρέσει να υπενθυμίζω ότι με περισσότερες ευθύνες έρχεται πλουσιότερη έννοια και εκπλήρωση στη ζωή. Το αντίθετο μονοπάτι είναι εκείνο που δεν αναλαμβάνω καμία ευθύνη και πάντα κυνηγά το καινούριο πράγμα - προσπαθώντας μάταια να αγνοήσουμε το κενό καθώς διευρύνεται μέσα.
Όταν αισθάνεστε παγιδευμένοι σε μια σχέση, μπορεί να προκαλεί σύγχυση. Ωστόσο, νομίζω ότι είναι μια αίσθηση που προκαλεί βαθιά και αφοσιωμένη ενδοσκόπηση και ειλικρινή εκτίμηση, προκειμένου να αναπτυχθεί μέσα από αυτό.
