15 Σημεία Έχετε Συνημμένα Θέματα
Η θεωρία των συνημμένων εντοπίζει την υγεία των σημερινών μας σχέσεων πίσω στις πρώιμες εμπειρίες μας ως παιδιά. Τα άτομα με μια υγιή προσέγγιση στις προσκολλήσεις (ή τις σχέσεις) διακρίνονται από εκείνα με ανασφαλείς ή αποφεύγοντες μορφές προσκόλλησης. Ποιο είναι το στυλ προσκόλλησης; Δείτε πόσες από τις συμπεριφορές που παρατίθενται παρακάτω παρουσιάζετε για να μάθετε. Κάνουμε έλξη σε ανθρώπους που δεν μπορούν να μας αγαπήσουν για ποιοι είμαστε. Και αρχίζουμε να αυτο-σαμποτάζ γιατί κρύβουμε τον αληθινό εαυτό μας στις σχέσεις. Σύμφωνα με τον Carl Jung, αυτές ονομάζονται σκιές. Όταν εξαργυρώνουμε τη σκιά μας και αγκαλιάζουμε τα βασικά μας δώρα, αυξάνουμε δραματικά την ικανότητα μας για αγάπη. Όχι μόνο αυτό, βρίσκουμε πρόσβαση σε μια τεράστια αίσθηση προσωπικής εξουσίας. Για να σας βοηθήσουμε να βρείτε την αγάπη, τη δύναμη και τα δικά σας δώρα, εδώ είναι οι τρεις κύριοι τύποι συνημμένων που απεικονίζονται με παραδείγματα. Ποιος απ 'τους δύο είσαι εσύ?
15 Εσείς ερμηνεύετε συμπεριφορά που δεν έχει καμία σχέση με σας ως απόρριψη
Άτομα με ανασφαλές στυλ προσκόλλησης έμαθαν ως παιδιά ότι η αγάπη και η στοργή θα μπορούσαν να αποσυρθούν ανά πάσα στιγμή και επομένως να βρουν ρομαντικές σχέσεις προκλητικές. Εάν ήσασταν εκτραφεί σε σκληρό ή απρόβλεπτο περιβάλλον, πιθανόν να αισθάνεστε ύποπτες σχετικά με τους πιθανούς εραστές και ακόμη και τους συνεργάτες. Αυτό συμβαίνει επειδή η αίσθηση της συναισθηματικής ακεραιότητας των άλλων ήταν κατεστραμμένη από τους ανθρώπους γύρω σας στο παρελθόν σας και φυσικά το προβάλλετε αυτό στις σχέσεις σας στο παρόν. Η αντίληψή σας για την πραγματικότητα έχει χρωματιστεί από αυτές τις εμπειρίες και βλέπετε ακόμη και την πιο αβλαβή συμπεριφορά ως δυνητικά επιβλαβή ή επικίνδυνη. Αυτός είναι εσείς αν ψάχνετε για τα Μακιαβελικά κίνητρα πίσω από το τελευταίο του μήνυμα. Λαμβάνετε τη ζωή ΠΟΛΥ σοβαρά, επειδή συνεχώς προβλέπετε άλλους να σας εξαπατήσουν ή να σας επιτεθούν. Οι άνθρωποι με ένα ανασφαλές στυλ συνημμένων διαπιστώνουν ότι οι ρομαντικές σχέσεις τους αναγκάζουν να νιώθουν πολύ ζεστό και κρύο. Θέλετε οικειότητα, αγάπη και στενές σχέσεις, αλλά είστε τρομοκρατημένοι να γίνετε ευάλωτοι και να πληγωθείτε. Αυτό οφείλεται στις προηγούμενες σχέσεις σας, αλλά δεν πρέπει να ισχύει για τα μελλοντικά.
14 Είσαι εμμονή σε ρομαντικούς εταίρους
Ένα άλλο χαρακτηριστικό του ανασφαλούς στυλ προσκόλλησης είναι η εμμονή. Είμαστε σαν ντετέκτιβ να εξετάζουμε τους πλησιέστερους και αγαπητούς μας για τα σημάδια της εξαπάτησης και της προδοσίας που μάθαμε να περιμένουμε. Από το Σε αγαπώ η Whitney Cummings αστεία για την εμμονή που οι γυναίκες με ένα ανασφαλές στυλ συνημμένων εμφανίζονται συνήθως σε στενές σχέσεις. Σίγουρα, μπορεί να είναι δελεαστικό να κοιτάξουμε μέσω των κοινωνικών μέσων ή των τηλεφωνικών μηνυμάτων του εταίρου μας. Πρέπει όμως να αναρωτηθούμε πώς η ανασφάλεια μας μπορεί να είναι υπεύθυνη για την εξάλειψη της εμπιστοσύνης στις σχέσεις μας. Οι άνθρωποι τείνουν να συμπεριφέρονται με τον τρόπο που τα αντιμετωπίζουμε. Έτσι όταν αντιμετωπίζουμε τον σύντροφό μας σαν να μην είναι αξιόπιστοι, οδηγούμε μια σφήνα μεταξύ τους και εμάς. Είναι η ανασφάλεια που φέρουμε στις σχέσεις που αντανακλούν συνεχώς σε μας. Μπορεί να αισθάνεται τρομακτικό να εξετάσει το ενδεχόμενο να αλλάξει ένα πρότυπο όπως αυτό, αλλά όταν η εναλλακτική λύση είναι συνεχώς κατεστραμμένες σχέσεις, αξίζει να πάρουμε την ευκαιρία.
13 Η Δράμα είναι το σπίτι σου
Όσοι από εμάς χρειάζονται δράμα στη ζωή μας είναι πραγματικά πολύ πόνο. Δημιουργούμε το δράμα οπουδήποτε κι αν πάμε γιατί συναισθηματικά οδυνηρές εμπειρίες στις πεποιθήσεις μας στο παρελθόν ζωοτροφών που χρωματίζουν την αντίληψή μας για τις παρούσες εμπειρίες. Κάποιος που πιστεύει ότι είναι άγαμος θα δει τη συμπεριφορά των άλλων εναντίον τους εντελώς διαφορετική από εκείνη που πιστεύει ότι τους αγαπάει ο αγαπημένος τους. Οι άνθρωποι που φέρνουν το δράμα αισθάνονται επίσης αδύναμοι. Οι εξουσιοδοτημένοι άνθρωποι βλέπουν τρόπους δημιουργικής συνεργασίας με την κατάσταση που έχουμε για να επιτύχουμε επιτυχή αποτελέσματα. Όσοι πιστεύουν ότι δεν μπορούν να αλλάξουν τη βασική δυσαρέσκεια ή τον πόνο που αισθάνονται θα επιδιώξουν την ικανοποίηση των αναγκών τους με έμμεσους (δηλαδή δραματικούς) τρόπους. Για παράδειγμα, χρησιμοποιώντας το δράμα για να νιώσετε σημαντικό. Όταν οι άνθρωποι αδυνατούν να μαλακώσουν, να βρουν τρόπους για να διαχειριστούν και να διαλύσουν τα επώδυνα συναισθήματά τους, θα είναι φυσικά σπειροειδής στο δράμα. Η αναζήτηση της επικύρωσης για τα συναισθήματα που αισθανόμαστε είναι απολύτως φυσική. Είναι πολύ καλύτερο να ακούμε τον πόνο που αισθανόμαστε και να προσπαθούμε να κατανοήσουμε και να συνυπάρξουμε, από το να πιστεύουμε σε αυτόν τον πόνο και να το επικυρώνουμε μέσω δράματος και περισσότερου πόνου.
12 Φανταζόμαστε συνεχώς για άλλα πράγματα
Όσοι από εμάς με ένα ανασφαλές ύφος συνημμένων είναι επίσης πιθανό να έχουν προβλήματα να δεχτούν και να αισθάνονται άνετα με τον τρόπο που τα πράγματα είναι. Προσπαθούμε διαρκώς να ξεφύγουμε από την παρούσα στιγμή, διότι δεν είμαστε ικανοποιημένοι από τον εαυτό μας ακριβώς όπως είμαστε. Αντ 'αυτού, κοιτάμε άλλους για να μας επικυρώσουν, στους κοινωνικούς μας υποστηρικτές για να μας κάνουν να νιώθουμε να βλέπουμε, σε κάποιο χρονικό διάστημα στο μέλλον, όταν θα νιώσουμε καλύτερα για τον εαυτό μας. Σχεδιάζουμε επίσης αυτό στους εταίρους μας, αναρωτιούνται εάν είμαστε «αρκετά ικανοποιημένοι» γι 'αυτούς και αν είναι «αρκετά ικανοποιημένοι» για εμάς. Μπορεί επίσης να έχουμε ένα κατάλογο πιθανών ρομαντικών συνεργατών που διατηρούμε για να μας δώσουμε άλλες επιλογές. Αυτό είναι έτσι ώστε να μην χρειαστεί να επενδύσουμε στον σημερινό εταίρο μας και να διακινδυνεύσουμε να βλάψουμε. Μπορούμε επίσης να αντικαταστήσουμε την εγγύτητα στις σχέσεις μας με κυνηγητό κύρος ενός ή του άλλου είδους. Ωστόσο, αυτό μας στερεί μόνο τους ανθρώπους της ζωής μας από σημαντικές σχέσεις στο παρόν. Πρέπει να αναρωτηθούμε: πόσο περισσότερο χρόνο θα πετάξουμε να απορρίψουμε τους εαυτούς μας και τις ανάγκες μας?
11 Συχνά ανησυχείς
Φυσικά, οι ανασφαλείς άνθρωποι είναι συνεχώς ανήσυχοι. Αναρωτιόμαστε και ανησυχούμε όλη την ώρα πώς θα συμπεριφέρονται οι άλλοι. Ειδικά όταν όλα είναι ροδακινιές, φοβόμαστε ότι θα συμβεί κάτι «κακό» (όπως στο παρελθόν). Έχουμε εσωτερικοποιήσει την αμφιθυμία για την αγάπη και τη φροντίδα, πράγμα που σημαίνει ότι είμαστε επίσης ανίκανοι να φροντίσουμε τον εαυτό μας σωστά. Αυτό αυξάνει την εξάρτησή μας από άλλους ανθρώπους για τη δική μας αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας. Το άγχος μπορεί να είναι ένας τρόπος για τους ανασφαλείς ανθρώπους να εξάγουν με χειραγώγηση τις επενδύσεις και τη φροντίδα από τις οικογένειες και τους συνεργάτες τους. Οι αποδόσεις αυτού του είδους χειραγώγησης είναι επίσης πολύ προβληματικές. Επειδή δεν είμαστε σε θέση να ζητήσουμε να ικανοποιηθούν οι ανάγκες μας με απλή αυτοπεποίθηση, προκαλούμε και τους ανθρώπους γύρω μας να αισθάνονται ανασφαλείς. Βλάπουμε τις σχέσεις μας και την ικανότητά μας να ικανοποιούμε τις ανάγκες μας με πιο υγιεινούς και τελικά πιο ικανοποιητικούς τρόπους.
10 Έχετε ένα κατάλογο δυνητικών εραστών
Τώρα, το άλλο κοινό στυλ συνημμένου είναι αποφεύγοντας. Συνήθως, οι άνδρες αποφεύγουν, ενώ οι γυναίκες είναι ανασφαλείς. Αλλά αυτό σίγουρα δεν είναι κανόνας και τα δύο στυλ μπορούν να υπάρχουν στο ίδιο άτομο. Οι αποφεύγοντες προσωπικότητες τείνουν να αποφεύγουν τις ρομαντικές σχέσεις οποιουδήποτε βάθους επειδή η οικειότητα θεωρείται υπερβολική. Τα άτομα με αποφευκτικές μορφές προσκόλλησης συχνά έζησαν την αγάπη και την αγάπη αναμιγνύονται με χειραγώγηση και έλεγχο από τους γονείς τους ως παιδιά. Ως αποτέλεσμα, οι αποφεύγοντες τύποι προτιμούν να μην εμπλέκονται σε αυτό το συγκεχυμένο πλέγμα συναισθημάτων. Αντ 'αυτού, προτιμάμε να είμαστε απόλυτα αυτοσυντηρούμενοι και ανεξάρτητοι από τους άλλους. Υποχωρούμε στον δικό μας κόσμο, παρά τη διατήρηση μιας σειράς μη δεσμευτικών σχέσεων. Παρά την επιθυμία για οικειότητα, κερδίζουμε και την ανεξαρτησία μας, διότι μάθαμε ότι μπορούμε να στηριχθούμε στον εαυτό μας μόνο όταν οι καιροί είναι δύσκολες. Αυτό σημαίνει ότι συχνά παραμένουμε απομακρυσμένοι από τους άλλους και λέμε στον εαυτό μας ότι προτιμούμε αυτήν την μοναξιά για την παγίδευση των σχέσεων. Αν συνεχιστούμε με αυτόν τον τρόπο, δεν θα έχουμε την ενθουσιώδη εμπειρία στενών σχέσεων στη ζωή μας.
9 Συμπεριφέρεσαι ψυχρά
Όταν παρουσιάζουμε ένα αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης, μπορούμε να συναντήσουμε τους άλλους ως απομακρυσμένους, κρύους και αηδιαστικούς. Αυτό μπορεί να είναι το αντίθετο της αλήθειας, αλλά είμαστε ενσύρματο να γυρίσουμε την πλάτη μας στα συναισθήματα που έχουν χρησιμοποιηθεί εναντίον μας στο παρελθόν μας. Εάν οι γονείς σας υπερέβησαν τα όριά σας, μπορεί να έχετε αποποιηθεί τους συναισθηματικούς δεσμούς ως μορφή αυτοπροστασίας. Θα τείνετε να ευνοείτε τις βραχυπρόθεσμες σχέσεις σε σχέση με τη μακροπρόθεσμη σύνδεση και την οικειότητα. Αν και μπορεί να είστε φυσικά κοντά σε άλλους, έχετε την τάση να χτίζετε τοίχους ενάντια σε συναισθηματική σύνδεση με άλλους ανθρώπους. Επομένως, όταν συναντάτε κάποιον ειδικό, είναι πιθανό να τα παγώσετε για να διατηρήσετε τον έλεγχο των συναισθημάτων σας, αντί να χάσετε τον κίνδυνο να αφήσετε τον τοίχο σας να ανατραπεί. Συναισθηματικά αποφεύγοντες άνθρωποι συνήθως αρνούνται ότι έχουν συναισθηματικές ανάγκες εντελώς, και μπορεί ακόμη και να αντιμετωπίζουν προβλήματα κατά περιόδους. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι αποφεύγοντες τύποι δυσπιστούν τα συναισθήματά τους και την παρηγοριά τους από αυτά αλλού. Ωστόσο, όλοι οι άνθρωποι αισθάνονται συγκίνηση και είναι ένα κρίσιμο μέρος του εσωτερικού μας συστήματος καθοδήγησης. Σταματήστε λοιπόν να εμφιαλώσετε τα συναισθήματά σας και να χρησιμοποιήσετε αυτά τα χρήσιμα εργαλεία για να εργαστείτε!
8 Είστε παθητικοί επιθετικοί
Η παθητική επιθετικότητα συνδέεται επίσης με το αποφευκτικό στυλ σύνδεσης. Και οι δύο είναι μορφές συναισθηματικής χειραγώγησης που συμβαίνουν όταν ένα άτομο αισθάνεται ανίκανο να ζητήσει από τους άλλους και να προσφέρεται η συναισθηματική οικειότητα και αγάπη που απαιτούν. Τα κυρίαρχα στοιχεία στην πρώιμη ζωή σας σχετίζονταν με σας προσφέροντάς σας αγάπη που εξαρτιόταν από τη συμπεριφορά σας όπως θέλατε. Σε σας, η αγάπη είναι γεμάτη από την άσκηση του ελέγχου από την άλλη, και ως εκ τούτου η εμπειρία της ερωτευμένης είναι τόσο ηλεκτριστική και τρομακτική. Όταν εκφράζετε και την αγάπη σας, είναι πιθανό να αισθανθείτε ότι η άμεση επικοινωνία και ο αυθεντικός εαυτός σας δεν θα δεχθούν καλά από τον σύντροφό σας. Ως εκ τούτου, βασίζεστε στην υποκρισία για να επιτύχετε τους στόχους σας στις σχέσεις. Μπορεί να φαίνεται σαν την ευκολότερη, λιγότερο επικίνδυνη επιλογή. Είναι επίσης συχνά μια προεπιλεγμένη θέση της οποίας δεν γνωρίζουμε, έτσι απομακρύνονται από τα συναισθήματά μας είμαστε εμείς. Ωστόσο, η παθητική επιθετικότητα είναι επίσης ο εχθρός ασφαλών, διαρκών, ικανοποιητικών σχέσεων. Δεν μας παίρνει ποτέ αυτό που θέλουμε, ή δημιουργεί τόσες πολλές άλλες δυσκολίες στη διαδικασία που απλά δεν αξίζει τη θλίψη. Εκφράστε τον εαυτό σας και μην φοβάστε να είστε ευάλωτοι.
7 Αντισταθείτε να είστε "δεμένα"
Εάν ανησυχείτε ότι είστε «δεμένα», πιθανότατα θα έχετε τουλάχιστον έναν υπαινιγμό αποφυγής. Όπως γράφει η Μάγια Άγγελος, "η αγάπη απελευθερώνει". Η πραγματική αγάπη προσφέρει στο άλλο το χώρο για να είναι οι ίδιοι, να κάνουν λάθη και να μεγαλώσουν, χωρίς καμία αλλαγή στην αγάπη που εκφράζεται. Εάν ανησυχείτε ότι ελέγχετε μέσω της αγάπης, είναι ένα σημάδι ότι η αγάπη που έχετε βιώσει στο παρελθόν έχει αλλοιωθεί με άλλα συναισθήματα. Το πρώτο βήμα για να επαναπροσδιορίσετε το στυλ συνημμένο σας είναι να αναγνωρίσετε ότι αυτό δεν ήταν αγάπη. Η πολύ συνηθισμένη αντίληψη ότι οι μακροχρόνιες σχέσεις είναι κουραστική και εμποδίζουν την προσωπική ελευθερία είναι λανθασμένη. Οι πραγματικές σχέσεις μας δίνουν τη δύναμη και τη συναισθηματική υποστήριξη που πρέπει να ανθίσει. Χωρίς ισχυρούς συναισθηματικούς δεσμούς, οι προσπάθειές μας στη ζωή τελικά δεν έχουν νόημα. Είναι φυσικό να προσπαθήσουμε να αποφύγουμε τους περιορισμούς των οικογενειών μας βρίσκοντας τον εαυτό μας στον κόσμο, αλλά έχοντας βρει την ανεξαρτησία μας, δεν υπάρχει τίποτα πιο εκπληκτικό από τις ισχυρές σχέσεις. Η πραγματική αγάπη είναι πολύ πιο συναρπαστική και ισχυρή από την ανεξαρτησία, αν και οι δύο είναι σημαντικές εμπειρίες.
6 Επιθυμείτε ταυτόχρονα και στενοχωρία φόβου
Οι αποφεύγοντες τύποι μπορεί να έχουν βιώσει κάποιο τραύμα στο παρελθόν τους που τους προκάλεσε να υποχωρήσουν από συναισθηματικά ανοικτές σχέσεις. Εάν έχετε βιώσει ένα πένθος, κακοποίηση ή άλλο τραύμα, μπορείτε να αποφύγετε το άνοιγμα σε άλλους καθώς προσπαθείτε να θεραπεύσετε τον πόνο σας. Εάν έχετε δοκιμάσει μια πολύ δύσκολη κατάσταση, εγκαταλείψτε, για παράδειγμα, θα είστε πολύ ευαίσθητοι όταν πρόκειται να ανοίξετε τον εαυτό σας ξανά. Η φυσική σας ώθηση είναι να προστατέψετε τον εαυτό σας κλείνοντας τον εαυτό σας σε άλλους. Παραδόξως, θέλετε απεγνωσμένα την αγάπη, την αγάπη και την υποστήριξη που πρέπει να θεραπεύσετε. Αυτό μπορεί να προκαλέσει βαθιά εσωτερική σύγκρουση, καθώς αγωνίζεστε να εμπιστεύεστε και να βασίζεστε συναισθηματικά σε άλλους. Είναι πιο πιθανό να είστε ύποπτοι για τις προθέσεις άλλων που σας δείχνουν καλοσύνη. Ακόμη και όταν είστε ο παραλήπτης της καλοσύνης, θα δυσκολευτείτε να μάθετε πώς να το δεχτείτε χαριτωμένα. Σταδιακά, θα μάθετε ότι μπορείτε να δεχτείτε το καλό που έρχεται στον δρόμο σας χωρίς φόβο για τιμωρία ή επίθεση. Αντιμετωπίστε τον εαυτό σας με την καλοσύνη και την συμπάθεια με την οποία θα αντιμετωπίσετε οποιοδήποτε άτομο που πάσχει από ασθένεια, ειδικά όταν τραυματίζετε. Η ευγένεια που προσφέρετε στον εαυτό σας σύντομα θα γίνει το επίπεδο που είναι αποδεκτό από εσάς από άλλους.
5 Διατηρείτε την αίσθηση του εαυτού σας, ακόμη και κατά τη διάρκεια κρίσεων στις σχέσεις
Εν τω μεταξύ, οι άνθρωποι με ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν τη θύελλα της συναισθηματικής αναταραχής στις σχέσεις χωρίς να εκδιώξουν ή να πάρουν τα πράγματα προσωπικά. Αν και μπορεί να τραυματιστείτε στις σχέσεις, είστε σε θέση να βάζετε τα συναισθήματά σας σε προοπτική. Είναι λιγότερο πιθανό να εμπλακείτε σε ανθυγιεινές σχέσεις, καθώς έχετε την ικανότητα να σχεδιάζετε υγιή, κατάλληλα και εύλογα όρια. Είστε σε θέση να εκφράσετε υγιή οικειότητα και οι σχέσεις σας επωφελούνται από αυτή την ανταλλαγή θετικών συναισθημάτων, παρέχοντας ένα ισχυρό θεμέλιο για την αντιμετώπιση των προκλήσεων της ζωής μαζί. Όταν έχετε μια ασφαλή βάση όπως αυτή, η ικανότητά σας να είστε αντικειμενικός για τις σχέσεις βελτιώνεται, μαζί με τη συναισθηματική νοημοσύνη σας. Είστε πολύ καλύτερα εξοπλισμένοι για να παίρνετε διαπροσωπικές δυσκολίες στο βήμα σας. Μπορείτε επίσης να θρηνήσετε, να μάθετε και να προχωρήσετε.
4 Είστε ανοιχτοί για τα συναισθήματά σας
Το συναισθηματικό άνοιγμα ή η άνετη εμφάνιση με το πλήρες φάσμα των συναισθημάτων σας είναι ένα από τα σαφέστερα σημάδια της συναισθηματικής νοημοσύνης. Η σύγχρονη κουλτούρα απομονώνει συχνά τα συναισθήματα στα «θετικά» και τα «αρνητικά» (δηλ. Εκείνα που είναι εντάξει για να έχουν και εκείνα που δεν είναι). Αν και δεν είναι πάντοτε άνετο να αισθάνεστε επώδυνα συναισθήματα, η καταστολή τους μόνο διαιωνίζει τον πόνο. Ομοίως, όταν οι αποφεύγοντες τύποι επιδιώκουν να αποφύγουν οδυνηρές σχέσεις με άλλους, ταυτόχρονα δημιουργούν τον πόνο της αποσύνδεσης και της απομόνωσης για τον εαυτό τους. Αυτό είναι ένα από τα πιο επώδυνα πράγματα που οι άνθρωποι μπορούν να αισθάνονται. Αν και η κατοχή (και η κατοχή) των συναισθημάτων σας μπορεί να φανεί τρομακτική και ενοχλητική κατά περιόδους, είναι η πιο γρήγορη διαδρομή για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε πραγματικά από τη ζωή. Είναι επίσης απαραίτητο σε στενές σχέσεις. Τα συναισθήματά σας είναι μια ισχυρή καθοδηγητική δύναμη στη ζωή σας, γι 'αυτό δώστε προσοχή σε αυτά. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να ελέγξετε τη συμπεριφορά σας - μπορείτε να εισαγάγετε λίγο χώρο και χρόνο σκέψης πριν κάνετε την επόμενη κίνηση - απλά ξέρετε ότι σας προσφέρουν πολύτιμες πληροφορίες.
3 Ξέρετε πώς να ορίσετε όρια για άλλους ανθρώπους
Αυτό είναι ένα από τα πιο απελευθερωτικά μαθήματα ζωής που μπορούμε να μάθουμε. Μαζί με την υγιή αυτοεκτίμηση, η γνώση του πώς αισθάνεστε και τι επιλέγετε για να δεχτείτε σας επιτρέπουν να δημιουργήσετε έναν ασφαλή χώρο για τον εαυτό σας. Ανεξάρτητα από την κατάσταση στην οποία βρίσκεστε, έχετε τον έλεγχο του τρόπου με τον οποίο επιλέγετε να συνδέεστε με άλλους. Δώστε προσοχή στο πώς η κατάσταση σας κάνει να αισθανθείτε. Ακριβώς επειδή οι άλλοι συμπεριφέρονται με κάποιο τρόπο δεν σημαίνει ότι πρέπει να υιοθετήσετε την ίδια συμπεριφορά. Είσαι ελεύθερος! Άλλοι θα το εκτιμήσουν όταν συμπεριφέρεστε σύμφωνα με τα αυθεντικά σας συναισθήματα. Όταν συναντάς τα συναισθήματά σου, κανείς δεν θα έχει καμία εξουσία πάνω σου. Είναι δική σας δουλειά να διδάσκετε στους ανθρώπους πώς να σας μεταχειρίζονται. Δώστε προσοχή στους ανθρώπους που σας αντιμετωπίζουν καλά. Δώστε το χρόνο σας σε αυτούς τους ανθρώπους. Επίσης, ο τρόπος με τον οποίο συμπεριφέρονται οι άλλοι σε σας αντανακλά συχνά τη θεραπεία σας. Εξετάστε πώς μπορείτε να βελτιώσετε τη δική σας συμπεριφορά και να παρακολουθήσετε τις σχέσεις σας να ανθίζουν!
2 Απολαμβάνετε να είστε μόνοι και σε επιχείρηση
Όταν έχετε ένα ασφαλές στυλ συνημμένου, είστε τόσο άνετοι στον δικό σας κόσμο όσο είστε με τους άλλους. Δεν χρειάζεται να ξεφύγετε από τον εαυτό σας όταν βρίσκεστε με άλλους ανθρώπους όλη την ώρα, ούτε αισθάνεστε ότι πρέπει να τοποθετήσετε τοίχους (σε αντίθεση με τη δημιουργία ορίων) ανάμεσα σε εσάς και τους ανθρώπους γύρω σας. Είστε ασφαλείς στην ικανότητά σας να καθορίσετε τι είναι αποδεκτό για εσάς και τι δεν είναι. Εκτιμάτε επίσης την ηρεμία του να έχετε τον δικό σας χρόνο στον εαυτό σας. Έχοντας ένα ασφαλές στυλ συνημμένου σημαίνει ότι, για παράδειγμα, όταν κάποιος δεν σας έρχεται σε επαφή, υποθέτετε ότι έχει περισσότερη σχέση μαζί του παρά με εσάς. Σημαίνει ότι υπάρχει αρκετός μη κρίσιμος χώρος για να μπορείτε να σκεφτείτε πόσο αισθάνονται οι σχέσεις σας. Έτσι, όταν κάποιος συμπεριφέρεται με τρόπο που δεν σας κάνει να αισθάνεστε υπέροχα, μπορείτε να το παρατηρήσετε χωρίς να το πάρετε προσωπικά. Αυτή η δυνατότητα να είστε άνετα με τον εαυτό σας ωφελεί εξαιρετικά τις σχέσεις σας, ανοίγοντας ολόκληρες νέες όψεις για σύνδεση και οικειότητα.
1 Εσείς λύετε το πρόβλημα αντί να διαφωνείτε
Όταν είστε ασφαλείς στα συνημμένα σας, το φυσικό σας τεκμήριο όταν κάποιος κάνει κάτι προσβλητικό είναι ότι έχει περισσότερη σχέση μαζί του από εσάς. Αυτή η προοπτική απομακρύνει τα δυνητικά τραυματικά γεγονότα. Παρόλο που οι ασφαλείς άνθρωποι εξακολουθούν να υποφέρουν από πόνο στις σχέσεις, γνωρίζουν ότι όταν οι άνθρωποι που προκαλούν πόνο είναι οι ίδιοι σε πόνο. Όταν το γνωρίζετε αυτό, είναι πολύ ευκολότερο να μην πάρετε προσωπικά τον πόνο τους ή ακόμα να πάρετε το βαρέο συναίσθημά τους στο σκάφος. Είναι πολύ πιο καλοπροαίρετο να μην συγχρονίζεται με τον πόνο τους στις περισσότερες περιπτώσεις, διότι αυτό τους επιτρέπει κάποια ανάπαυλα από αυτούς, αντί να μεγεθύνει ένα ήδη βαρύ φορτίο. Τα περισσότερα διαπροσωπικά προβλήματα μειώνονται σε μεγάλο βαθμό από την συνειδητοποίηση ότι το μεγαλύτερο μέρος του τρόπου με τον οποίο οι άνθρωποι συμπεριφέρονται απέναντί μας είναι στην πραγματικότητα μια αντανάκλαση της σχέσης τους με τον εαυτό τους. Όταν το ξέρετε αυτό, είναι ευκολότερο να αντιδράσετε με συμπόνια και να ορίσετε σαφή όρια, αν κάποιος συμπεριφέρεται κακώς προς εσάς. Με αυτόν τον τρόπο, ακόμη και μια πιθανή σύγκρουση μπορεί να αποτελέσει ευκαιρία για θεραπεία και μεγαλύτερη αμοιβαία κατανόηση.
