Δεχόμαστε την αγάπη που νομίζουμε ότι αξίζουμε ένα παράδειγμα πραγματικής ζωής

Πολλοί από εσάς διαβάσατε ή είδατε το Τα προνόμια της ύπαρξης Wallflower. Εδώ τι μας διδάσκει η ιστορία για το πώς αποδεχόμαστε την αγάπη που πιστεύουμε ότι μας αξίζει.

ο Τα προνόμια της ύπαρξης Wallflower δημοσιεύθηκε αρχικά το 1999. Ο Stephen Chbosky το έγραψε τραβώντας αποσπάσματα από τις δικές του εμπειρίες και ανέπτυξε τους υποστηρικτικούς χαρακτήρες λαμβάνοντας ιστορίες από ανθρώπους που γνώρισε στην πραγματική ζωή. Το βιβλίο επικεντρώνεται στους αγώνες των ανθρώπων που τον περιβάλλουν, αλλά και σε αυτό που ήταν παθιασμένοι. Το 2011, έγινε μια ταινία.

Μία αξιοσημείωτη γραμμή έβγαινε σε με. Δεχόμαστε την αγάπη που θεωρούμε ότι μας αξίζει. Στο βιβλίο αυτό εκφράστηκε από τον Bill, καθηγητή του πρωταγωνιστή που ονομάστηκε Charlie. Ο Τσάρλι ζήτησε από τον Μπιλ την αδελφή του, η οποία είχε σωματικά κακοποιηθεί από το φίλο της. Αυτή ήταν η απάντηση του Μπιλ. Στην ταινία, δήλωσε ο Σαμ, ένα κορίτσι Τσάρλι είχε μια συντριβή. Τραγουδούσε η Ερμιόνη Γκρένερ, εννοώ την Έμμα Γουότσον.

Δεχόμαστε την αγάπη που νομίζουμε ότι μας αξίζει - Τι σημαίνει αυτό ακόμη και?

Το συμπέρασμα είναι ότι: Η αποδοχή της αγάπης που νομίζετε ότι αξίζετε σημαίνει ότι είστε ευπαθείς είτε να αφήσετε κάποιον να σας μεταχειριστεί άσχημα είτε να μην εγκατασταθεί για κανέναν που σας θεραπεύει λιγότερο από ό, τι σας αξίζει. Κατά τη γνώμη μου, είναι ένα δίκοπο σπαθί. Είτε επιτρέπετε στον εαυτό σας να τραυματίζεται συνεχώς, είτε καταλήγετε να βλάπτετε άλλους ανθρώπους, μη αφήνοντάς τους να είναι αρκετά ικανοί για εσάς.

Φυσικά, στην πραγματική ζωή, είναι πιο επιζήμια όταν δέχεστε τη χειρότερη μορφή θεραπείας. Επίσης, προσβάλλει τους ανθρώπους που είναι πρόθυμοι να δεχθούν μια μορφή θεραπείας. Πολλοί αναγνώστες και παρατηρητές ταινιών τείνουν να συσχετίζουν τη γραμμή με τις ρομαντικές σχέσεις. Η αλήθεια είναι ότι υπάρχει κάτι περισσότερο από αυτό.

Η αποδοχή της αγάπης που πιστεύουμε ότι μας αξίζει δεν περιορίζεται στους εραστές μας. Περιλαμβάνει όλες τις μορφές σχέσεων σε οποιαδήποτε ιδιότητα. Δεχόμαστε την αγάπη από τους φίλους μας, την οικογένειά μας, την κοινότητά μας και ακόμα και τους ξένους. Ο τύπος της αγάπης, ωστόσο, εξακολουθεί να υπόκειται σε συζήτηση.

Πότε συμβαίνει στην πραγματική ζωή?

Υπάρχουν πολλά παραδείγματα ανθρώπων που αμφισβητούνται από την προθυμία τους να δεχτούν την αγάπη και την απροθυμία τους να δώσουν αγάπη. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η γραμμή αντηχούσε με τόσους πολλούς ανθρώπους. Πολλοί από τους οπαδούς του βιβλίου συναντούν διαφορετικές δυσκολίες στις σχέσεις τους. Κάποιοι μπορεί να μην το γνωρίζουν καν, ακόμα κι αν η γραμμή χτύπησε μια χορδή αντήχησης.

# 1 Καταχρηστικές σχέσεις. Μέχρι τώρα, όλοι γνωρίζουν ότι η κατάχρηση δεν περιορίζεται σε φυσικές επιθέσεις. Η συναισθηματική κακοποίηση παίζει επίσης σημαντικό ρόλο. Ακόμη και αν δεν οδηγεί σε φυσική καταστροφή, η συναισθηματική κακοποίηση παίρνει το φόρο του στη μακροπρόθεσμη προοπτική της ζωής ενός ατόμου.

Όταν πρόκειται για αποδοχή της αγάπης, η κακοποίηση ανοίγει το δρόμο για μακροχρόνια, χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ένα άτομο θα μπορούσε επίσης να είναι στο στάδιο όπου έχουν αποδεχθεί τη μοίρα τους, νομίζοντας ότι αυτό είναι όλο που αξίζουν.

# 2 Συντακτικότητα. Η συσχέτιση γίνεται όταν δύο άτομα δεν μπορούν να λειτουργήσουν χωρίς το άλλο. Ένα άτομο ζει στην προσοχή του άλλου, ενώ το άλλο ζει στην ανάγκη του άλλου.

Για παράδειγμα, όταν ένα άτομο εθισμένο στα ναρκωτικά συνεχίζει να καταχραματίζει τα ναρκωτικά, ενώ ο σύντροφός τους συνεχίζει να τα φροντίζει, συνεπώς συνεχίζουν να χρησιμοποιούν τα ναρκωτικά. Ο εξαρτημένος άνθρωπος εξαρτάται από την αγάπη του συντρόφου του, ενώ ο άλλος ζει με την ανάγκη του συντρόφου του. Αντί για μια υγιή σχέση, τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά, αυτοί οι άνθρωποι μένουν μαζί επειδή είναι ο τύπος αγάπης που σκέφτονται ότι τους κρατά ευτυχισμένους ή τουλάχιστον υγιείς.

Άλλα παραδείγματα περιλαμβάνουν τα μέλη της οικογένειας που επιτρέπουν στους δικούς τους συγγενείς να παίρνουν τα χρήματα και τους πόρους τους, τους ανθρώπους που κάνουν συνεχώς ευνοϊκές σχέσεις με φίλους που τους επωφελούνται και ούτω καθεξής. Βασικά, το να είσαι εξαρτώμενος σημαίνει να ζητάς κάτι επιζήμιο για την προσωπική ανάπτυξη, δίνοντας ταυτόχρονα κάτι που δεν θα ωφελήσει τον παραλήπτη και ίσως ακόμη και να τον βλάψει.

# 3 Αδιαφορία. Μερικοί άνθρωποι συνεχίζουν να αναζητούν αγάπη από ανθρώπους που δεν ανταλλάσσουν αυτά τα συναισθήματα. Θα μπορούσε να είναι αυτός ο τρόπος για κάποιον που έχει unrequited συντριβή ή κάποιος ο γονέας του εγκαταλείψει. Όταν κάποιος δεν λαμβάνει αγάπη, ακόμα κι αν συνεχίζει να εκφράζει αγάπη, είναι πιθανό να αισθάνονται ότι δεν αξίζουν καθόλου αγάπη.

Αυτό είναι κοινό σε άτομα που έχουν υποστεί προβλήματα εγκατάλειψης. Όταν κάποιος αφήνει τραυματικά, οδηγεί στην ανάπτυξη μηχανισμών αντιμετώπισης, όπως μια υποσυνείδητη ανάγκη για μη διαθέσιμους συνεργάτες, φίλους ή μέλη της οικογένειας.

# 4 Σχέσεις ελέγχου. Η διαφορά μεταξύ της ύπαρξης εξαρτημένης και της προσπάθειας για έλεγχο είναι ότι η πρώτη γίνεται με πρόθυμο τρόπο. Οι άνθρωποι επιλέγουν να είναι εξαρτημένοι. Οι άνθρωποι, ωστόσο, δεν θέλουν να ελέγχονται. Αν το επιτρέπουν, επιτρέπουν ουσιαστικά στον σύντροφο ή τον αγαπημένο τους να ελέγχουν την ευτυχία τους. Αφήνοντας κάποιον να σας ελέγξει, ουσιαστικά λέτε ότι αυτός ο άνθρωπος με αγαπάει τον καλύτερο τρόπο.

Δυστυχώς, αυτό σημαίνει ότι δεν αγαπάτε τον εαυτό σας με τον καλύτερο τρόπο. Μερικές φορές ο έλεγχος λειτουργεί καλά, αν είναι ωφέλιμη και αποδεκτή. Αν κάποιος ποτέ δεν ήθελε να ελεγχθεί αλλά το επέτρεψε ούτως ή άλλως; Αυτό ακριβώς ζητούν να γίνουν δεκτοί από τον σύντροφό τους. ergo, την αγάπη που νομίζουν ότι αξίζουν.

# 5 Εξαπάτηση. Τώρα αυτό είναι περίπλοκο. Προφανώς, η εξαπάτηση είναι το χειρότερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε σε μια σχέση, περιορίζοντας την κατάχρηση και το έγκλημα. Είναι εκπληκτικό να σημειώσουμε ότι πολλοί άνθρωποι μένουν σε σχέσεις πολύ καιρό αφού έχουν πιάσει την εξαπάτηση του συνεργάτη τους. Το χειρότερο είναι ότι αυτοί οι εξαπατητές εξακολουθούν να το κάνουν. Γιατί μένουν οι άνθρωποι; Πρόκειται για το τι νομίζουν ότι αξίζουν.

Κάποιος που δέχεται κάποιον που εξαπατά μπορεί να συνδέει την κατάσταση με τις δικές του ελλείψεις. Το πρώτο πράγμα που οι άνθρωποι συνήθως ρωτούν όταν πιάζουν την εξαπάτηση του συνεργάτη τους είναι: "Γιατί εξαπατήσατε;" Και η απάντηση είναι συνήθως λόγω έλλειψης κάτι από τον άλλο συνεργάτη. Αλλά αυτό είναι συχνά λάθος.

Οι άνθρωποι εξαπατούν για διάφορους λόγους, αλλά οι άνθρωποι που μένουν με μαχητές είναι ακόμα εκεί, επειδή νομίζουν ότι άξιζαν να εξαπατηθούν. Μερικοί αναμένουν να εξαργυρώσουν τον εαυτό τους με μια δεύτερη ευκαιρία, ενώ άλλες φορές φοβούνται ότι θα βγουν στον κόσμο και θα εξαπατηθούν ξανά. Στη χειρότερη περίπτωση, μπορεί να σκεφτούν ότι κανείς δεν θα τα δεχτεί, ειδικά αν το πρόσωπο που αγαπούσε δεν μπορούσε να το κάνει αυτή τη στιγμή.

# 6 Μη ρυθμίζετε ποτέ για κάποιον λιγότερο από αυτό που νομίζετε ότι αξίζετε. Δεν είναι μόνο ο συνεργάτης για να κατηγορήσει. Μερικές φορές, το σφάλμα έγκειται στο άτομο που υποτίθεται ότι δέχεται την αγάπη. Φυσικά, υποτίθεται ότι πρέπει να αυξήσετε τα πρότυπά σας όταν πρόκειται για φίλους και συνεργάτες. Μπορείτε ακόμη να αυξήσετε τα πρότυπά σας όταν πρόκειται για τους στόχους και την εργασία της οικογένειάς σας.

Το μόνο μειονέκτημα, δεν μπορείτε να αλλάξετε αυτούς τους ανθρώπους. Πρέπει να αλλάξουν οι ίδιοι. Μπορείτε να ορίσετε όλα τα πρότυπα που θέλετε και να ζητήσετε την αγάπη που νομίζετε ότι σας αξίζει, αλλά υπάρχει επίσης ένα όριο σε αυτό που μπορείτε να ζητήσετε.

Πάρτε την ταινία, Τα προνόμια της ύπαρξης μια Wallflower. Ο Τσάρλι αναρωτιόταν γιατί ο Σαμ άρεσε κακά αγόρια αντί του, έναν καλό άνθρωπο. Στο άλλο άκρο του φάσματος, ο Σαμ πιθανώς πίστευε ότι ο φίλος της ήταν ένας καλός τύπος-μέσα. Έτσι λειτουργεί συνήθως.

Ο Σαμ ίσως έχει θέσει στο μυαλό του ένα παράλογο πρότυπο. Πρότυπα που δεν μπορεί να φτάσει ο Τσάρλι, αλλά ταυτόχρονα αυτά είναι τα πρότυπα που δεν μπορεί να επιβάλει στον φίλο του κακού αγόρι. Βασικά, ο Σαμ αποδέχεται την αγάπη που δεν την ταιριάζει. Ενώ ταυτόχρονα, απορρίπτει την αγάπη που κάποιος όπως ο Τσάρλυ δίνει - αγάπη που δεν θα την πληγώσει.

Πώς μπορείτε να αρχίσετε να αποδέχεστε την αγάπη που είναι καλύτερη?

Το πρώτο βήμα αρχίζει με την παραδοχή ότι δέχεστε το λάθος είδος αγάπης. Το επόμενο βήμα, μάθετε περισσότερα για τον εαυτό σας, ώστε να μπορείτε να μάθετε τι αξίζετε πραγματικά. Πως?

# 1 Βλέποντας το παρελθόν σας. Ένας θεραπευτής σας βοηθά να μάθετε γιατί αντιμετωπίζετε δυσκολίες στις σχέσεις σας. Το πρώτο πράγμα που κάνουν είναι να δουν το οικογενειακό υπόβαθρο. Μετά από αυτό, εξετάζουν το κοινωνικό και πολιτισμικό υπόβαθρό σας. Μόλις δουν από πού προέρχονται όλα αυτά, θα είναι πολύ πιο εύκολο να σας δώσει τη βοήθεια που χρειάζεστε.

# 2 Κάνοντας μια λίστα με αυτό που σε κάνει ευτυχισμένη σε μια σχέση. Αντί να καταγράψετε αυτό που νομίζετε ότι αξίζετε, πώς να γράψετε τα πράγματα που πραγματικά σας έκανε ευτυχισμένους στις προηγούμενες σχέσεις σας.

Εξετάζετε επίσης τη σχέση σας με την οικογένεια και τους φίλους σας. Οτιδήποτε σας έκανε ευχαριστημένους μαζί τους είναι το ίδιο πράγμα που σας κάνει ευτυχείς με τον σύντροφό σας.

# 3 Εργασία για τον εαυτό σας. Οι υγιείς άνθρωποι είναι γνωστό ότι είναι πιο ευτυχισμένοι στις σχέσεις τους. Σημειώστε, ωστόσο, ότι η υγεία δεν αφορά μόνο την άσκηση και τη δίαιτα. Είναι επίσης για να ζείτε σε ένα υγιές και καθαρό περιβάλλον, ακόμη και αν είναι ακριβώς μέσα στο σπίτι σας. Και να κοιμάστε αρκετά. Μόλις καλύψετε αυτό, θα γίνετε πιο ανοιχτοί και έτοιμοι να αντιμετωπίσετε τη συναισθηματική υγεία σας, καθώς και τις σχέσεις σας.

Μπορείτε να αναφέρετε τη γραμμή του Stephen Chbosky, αποδεχόμαστε την αγάπη που νομίζουμε ότι μας αξίζει; Μήπως κάποιο από αυτά τα παραδείγματα σας βοηθούν να το καταλάβετε καλύτερα; Μοιραστείτε τις σκέψεις σας στα παρακάτω σχόλια!