Ασφαλής προσάρτηση Οι διαφορετικοί τύποι και πώς σας επηρεάζουν

Οι άνθρωποι έρχονται σε σχέσεις με διαφορετικές μορφές προσκόλλησης. Ένα μείγμα του παρελθόντος και της παιδικής σας ηλικίας, μερικοί, όπως η ανασφαλής προσκόλληση, δεν είναι υγιείς.

Τα ανθρώπινα όντα είναι ενσύρματα που χρειάζονται άλλα ανθρώπινα όντα. Όλοι έχουμε την τάση να θέλουμε να προσκολληθούμε σε όσους βρίσκονται γύρω μας. Αυτό δεν σημαίνει πάντοτε ότι το κάνουμε σωστά. Ο τρόπος με τον οποίο συνδέουμε με άλλους ανθρώπους γίνεται ένα μείγμα των παιδικών μας εμπειριών και παρελθόντων βλαβών ή επιτυχιών. Μερικές φορές αυτά τα πράγματα αποτελούν ένα ασφαλές στυλ συνημμένου. Άλλες φορές, αποτελούν ένα ανασφαλές στυλ συνημμένου.

Ένα ανασφαλές στυλ συνημμένου δεν είναι μόνο δύσκολο για το άτομο που το έχει, αλλά για όποιον προσπαθεί να πλησιάσει. Δεν θέλουν τίποτα περισσότερο από την αγάπη. Αλλά αυτο-σαμποτάζ και εργάζονται τόσο σκληρά κατά του εαυτού τους όσο το δυνατόν. Αυτό τελειώνει σε μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία που συνεχίζεται καθ 'όλη τη διάρκεια των ενηλίκων σχέσεών τους.

Συχνά σκληρή εύρεση της ειρήνης, εκείνοι με ένα ανασφαλές στυλ συνημμένο, αποφεύγουν το ίδιο πράγμα που θέλουν περισσότερο από όλα, σύνδεση. Σε αντίθεση με το ασφαλές συνημμένο, υπάρχουν τρεις διαφορετικοί τύποι ανασφαλών στυλ σύνδεσης. Όλοι καταλήγουν στην ίδια πορεία προς την καταστροφή των σχέσεων αν δεν αναγνωριστούν και ταξινομηθούν.

Οι τρεις τύποι ανασφαλούς προσκόλλησης

Το ασφαλές στυλ προσκόλλησης είναι κάποιος που τείνει να βρει μεγαλύτερη ικανοποίηση στις σχέσεις της ζωής του. Ξεκινώντας από την παιδική ηλικία, τα παιδιά που αναπτύσσουν ένα ασφαλές στυλ συνημμένης μαθαίνουν ότι μπορούν να βγάλουν έξω τον κόσμο. Έχουν πάντα την ασφάλεια και την άνευ όρων αγάπη των γονέων τους να επιστρέψουν σε περίπτωση που χρειάζονται καθησυχασμό.

Ασφαλώς συνδεδεμένοι άνθρωποι φροντίζουν πολύ όταν ο σύντροφός τους αισθάνεται δυσφορία και επιδιώκουν να παρέχουν βοήθεια και υποστήριξη για να μοιραστούν τα βάρη μιας σχέσης. Είναι ανεξάρτητοι και έχουν τη δική τους αίσθηση ταυτότητας, αλλά έχουν επίσης μια αγάπη συσχέτιση με τον σύντροφο στη ζωή τους.

# 1 Το άγχος ασχολούμενο με το στυλ προσάρτησης. Ένας τύπος ανασφαλούς προσκόλλησης είναι το άγχος που απασχολεί το στυλ προσκόλλησης. Είναι όταν οι άνθρωποι θέλουν να σχηματίσουν κάτι που ονομάζεται "δεσμός φαντασίας" ή ένας μη ρεαλιστικός δεσμός, που τους δίνει μια ψευδή αίσθηση ότι είναι άνευ όρων ασφαλείς. Δεν εμπιστεύονται τον σύντροφό τους, συχνά αισθάνονται συναισθηματική πείνα που τους οδηγεί να χρειάζονται πάντα περισσότερο από τον σύντροφό τους από ό, τι μπορεί να προσφέρει κανείς.

Πρόκειται για τα κορίτσια που βρίσκονται σε κίνδυνο και πάντα αναζητούν να σωθούν ή να βρουν αυτό το άτομο για να τα «ολοκληρώσει». Έχουν την τάση να προσκολλώνται πολύ σκληρά, γεγονός που έχει την αντίστροφη επίδραση σε εκείνους με τους οποίους είναι σε σχέση. Η ανάγκη τους συνήθως ωθεί τους ίδιους τους ανθρώπους που προσπαθούν να κρατήσουν γρήγορα, μακριά.

Οι ανήσυχες συμπεριφορές τους για ώθηση και έλξη τείνουν να οδηγήσουν σε έναν κύκλο που μόνο διαιωνίζει τα συναισθήματα αστάθειας τους σε μια σχέση ανεξάρτητα από την πραγματικότητα αυτής της σχέσης. Γίνονται πολύ απαιτητικοί και προσκολλημένοι και συχνά είναι μόνο κτητικές.

Το άγχος που απασχολεί το στυλ προσκόλλησης ψάχνει διαρκώς για επιβεβαίωση ότι οι υποψίες τους ότι κάποιος δεν τις αγαπά και θα φύγουν είναι πραγματικές. Αναζητώντας ενδείξεις όπου συχνά δεν υπάρχουν, βλέπουν τη σχέση τους από διαφορετική οπτική γωνία και τείνουν να δημιουργούν συνεχώς πολλές συγκρούσεις με άλλους.

# 2 Το στυλ αποσπώμενης αποφυγής προσάρτησης. Αν και όλοι έχουμε ανάγκη να συνδεθούμε με άλλους ανθρώπους, το απροσδιόριστο στυλ αποφυγής προσκόλλησης λειτουργεί σαν να μην χρειάζεται κανείς. Αντ 'αυτού, βάζουν συναισθηματικά την απόσταση μεταξύ τους και του συντρόφου τους εκ προθέσεως.

Είναι μόνο "ψευδο-ανεξάρτητα". Αναλαμβάνουν συχνά τον ελεγκτικό ρόλο ενός γονέα στη σχέση. Μεγάλη εστίαση στον εαυτό τους, οι δικές τους βασικές ανάγκες έρχονται πρώτα με κάθε κόστος, και δεν τείνουν να συντηρούν δεσμούς με άλλους.

Η ψευδο-ανεξαρτησία, ωστόσο, είναι μόνο μια ψευδαίσθηση που κατασκευάζεται επειδή κάθε άνθρωπος έχει μια βασική ανάγκη να συνδεθεί μεταξύ τους. Αλλά, το αποτρεπτικό στυλ αποφυγής προσκόλλησης τείνει να κλίνει περισσότερο προς τα μέσα. Αρνούμενος την ανάγκη τους να αγαπούν ή να αγαπούν οτιδήποτε άλλο.

Χρησιμοποιούν αμυντικούς μηχανισμούς για να προστατεύσουν τον εαυτό τους από το ψυχολογικό συναίσθημα της σύνδεσής τους με κάποιον άλλον, κλείνοντας συχνά και κλείνοντας τον σύντροφό τους έξω. Αντί να φτάνουν όταν ο σύντροφός τους έχει ανάγκη. Γυρίζουν εντελώς τα συναισθήματά τους και δεν αντιδρούν καθόλου και λένε πράγματα όπως «δεν με νοιάζει» αν κάποιος τους λέει ότι είναι κακό ή τα έχουν ανάγκη.

# 3 Το φόβο της Φοβούσης Προσφυγής. Αυτό το άτομο ζει σε κατάσταση σταθερής ροής. Και οι δύο φοβούνται να είναι πολύ απομακρυσμένες και πολύ κοντά σε κάποιον ταυτόχρονα. Δουλεύουν ακούραστα για να κρατήσουν τα συναισθήματά τους υπό έλεγχο, αλλά δεν μπορούν.

Όταν δεν μπορούν πλέον να κλείσουν τα συναισθήματά τους, θα εκραγούν συναισθηματικά. Έχουν απρόβλεπτες διαθέσεις και στέλνουν μικτά σήματα. Πιστεύουν ότι πρέπει να φτάσετε σε άλλους για να ικανοποιήσετε τις ανάγκες σας. Όταν γίνονται πολύ κοντά σε κάποιον, φοβούνται να τραυματιστούν. Στη συνέχεια, ωθούν το άλλο άτομο μακριά. 

Το φόβο του αποφευχτικού στυλ προσκόλλησης δεν έχει "σχέδιο δράσης" για την κάλυψη των συναισθηματικών αναγκών του. Στην πραγματικότητα, βρίσκονται σε μια συνεχή κατάσταση άγχους, τραβώντας και πιέζοντας άλλους ανθρώπους μακριά.

Οι άνθρωποι με ένα φόβο αποφεύγοντας το στυλ προσκόλλησης τείνουν να έχουν ταραχές σχέσεις που είναι υπερβολικά δραματικές και με ακραίες υψηλές και χαμηλές τιμές. Φοβόμαστε λοιπόν να εγκαταλείψουμε, ο αγώνας τους είναι αυτόματος και υποσυνείδητος. Όταν αισθάνονται την πιθανή απόρριψη, προσκολλώνται στον εταίρο τους πιο σκληρά. Τότε αισθάνονται πνιγμένοι και σπρώχνουν το άλλο άτομο μακριά.

Ο τρόπος με τον οποίο δημιουργείτε ένα συνημμένο σε άλλους ανθρώπους έχει σημαντικό αντίκτυπο όχι μόνο στον τρόπο με τον οποίο ξεκινά η σχέση σας, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις, γιατί τελειώνει. Αν δεν μπορείτε να φανείτε σε μια σταθερή σχέση, εξετάστε τι είδους στυλ προσκόλλησης έχετε. Δείτε εάν υπάρχει μια σφάλμα στον τρόπο με τον οποίο επιδιώκετε να καλύψετε τις συναισθηματικές σας ανάγκες.

Τα καλά νέα είναι ότι το στυλ συνημμένου σας θα αλλάξει αν βάλλετε την προσπάθεια να υπολογίσετε τι θέλετε. Μάθετε πώς να ικανοποιείτε αποτελεσματικά τις ανάγκες σας αντί να βρίσκεστε σε αυτόματο πιλότο προσάρτησης.

Δημιουργήστε ένα ασφαλές συνημμένο αν μπορείτε να αναγνωρίσετε πού είστε τώρα και που θέλετε να είστε σε μια σταθερή και υγιή σχέση. Τελικά, αφήστε αβίαστα την προσκόλληση για το καλό.