Πώς ένα αποφεύγον στυλ προσάρτησης θα μπορούσε να καταστρέψει τις σχέσεις σας

Δημιουργούμε δεσμούς με τους ανθρώπους για να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας με διαφορετικούς τρόπους, μερικοί υγιείς και άλλοι όχι τόσο πολύ. Το αποφευκτικό στυλ συνημμένης μπορεί να είναι το πρόβλημά σας.

Όλοι οι άνθρωποι έχουν μια βασική ανάγκη να συνδεθούν με τους άλλους. Αλλά δεν το κάνουμε πάντα αποτελεσματικά. Ο τρόπος με τον οποίο προσκολλώνται σε όσους βρίσκονται γύρω μας συνήθως μαθαίνεται στην παιδική ηλικία από το πώς διαμορφώσαμε προσκόλληση στους γονείς μας. Για το αποφευχτικό στυλ προσκόλλησης, εκείνοι οι πρώτοι δεσμοί δεν ήταν τίποτα παρά ασφαλείς και ο λόγος των καταδικασμένων σχέσεων ενηλίκων.

Είδη προσκόλλησης

Υπάρχουν δύο διαφορετικοί τύποι στυλ προσάρτησης-το ανασφαλές συνημμένο και το ασφαλές συνημμένο. Ένα ασφαλές συνημμένο είναι εκείνο που οι άνθρωποι συνδέονται με άλλους με υγιεινό τρόπο. Έμαθε από νωρίς το άτομο με ασφαλές συνημμένο αισθάνθηκε ασφαλές στη διερεύνηση του κόσμου τους γνωρίζοντας ότι θα μπορούσαν να αποτολμήσουν και να επιστρέψουν για να βρουν την ασφάλεια του γονέα τους και την άνευ όρων αγάπη.

Το ανασφαλές στυλ συνημμένου δεν είναι το ίδιο. Για το ανασφαλές στυλ προσκόλλησης, θέλουν απελπισμένα να σχηματίσουν δεσμούς και να αισθάνονται συνδεδεμένοι, αλλά δεν είναι σίγουροι πώς θα αποκτήσουν τις συναισθηματικές τους ανάγκες. Συχνά συνήθεια, οι συμπεριφορές που χρησιμοποιούν για να σχηματίσουν δεσμούς με τους ανθρώπους τους παίρνουν ακριβώς το αντίθετο από αυτό που θέλουν και χρειάζονται συναισθηματικά.

Οι δύο αποφεύγοντες τύποι συνημμένων

Υπάρχουν δύο διαφορετικοί τύποι αποφεύγοντας στυλ συνημμένων - το αποτρεπτικό στυλ αποφυγής προσκόλλησης και ο φόβος που αποφεύγει το στυλ προσκόλλησης. Για το άτομο που έχει κάποιον από αυτούς τους τελετουργικούς τρόπους να προσκολληθεί, μπορεί να είναι μια ανώμαλη, επίπονη και αυτοκαταστροφική βόλτα μέσα από μια ταραχώδη σχέση.

# 1 Το σφάλμα της αποφευκτικής αποφευκτικής συνημμένης. Ένα άτομο με το αποτρεπτικό στυλ αποφυγής προσκόλλησης προσπαθεί να κρατήσει τους συνεργάτες του σε ίσες αποστάσεις, χωρίς ποτέ να τους αφήσει συναισθηματικά. Διαχωρίζονται από τους ανθρώπους. Επειδή κρατούν τον σύντροφό τους απομονωμένο από τα συναισθήματά τους, αναλαμβάνουν συχνά το ρόλο της γονικής γονιμοποίησης, λόγω της ανάγκης τους να διατηρήσουν την "ψευδο-ανεξαρτησία".

Η απόρριψη της συνημμένης αποφυγής αφορά συνήθως μόνο τις δικές της ανάγκες, τόσο βασικές όσο και συναισθηματικές. Δεν ανησυχούν πολύ για τους ανθρώπους με τους οποίους συνδέονται.

Η έννοια της ψευδο-ανεξαρτησίας είναι απλώς μια παραλλαγή ψευδαίσθησης. Μέσα σε κάθε άνθρωπο, υπάρχει ανάγκη για σύνδεση. Όσο σκληρά όσο το αποτρεπτικό στυλ αποφυγής προσκόλλησης προσπαθεί να μην το χρειαστεί, οδηγεί πιο απομονωμένη και εσωτερική ζωή, συνήθως διατηρώντας ακόμη και τους πλησιέστερους προς αυτούς μακριά.

Ο αποτρεπτικός τύπου αποφεύγων επιμένει ότι δεν χρειάζεται να αγαπούν κανέναν ούτε έχουν ανάγκη να λάβουν αγάπη. Χρησιμοποιούν αμυντικούς μηχανισμούς για να απομακρύνουν τους ανθρώπους, ώστε να παραμείνουν άτρωτοι.

Μπορούν επίσης να κλείσουν κάποιον κάτω. Ένας αποτρεπτικός αποφεύγων απομακρύνει όλα τα συναισθήματα και δεν αντιδρά σε κάποιον ιδιαίτερα συναισθηματικό που προσπαθεί απεγνωσμένα να σπάσει τον τοίχο τους. Εάν απειλούνται από την απόρριψη κάποιου, πιθανότατα αντιδρούν χωρίς φροντίδα. Λέγοντας πράγματα όπως "δεν με νοιάζει" να κλείνουν τους άλλους. Προστατεύονται από τον κακό.

# 2 Ο φόβος αποφεύγοντας το στυλ προσκόλλησης. Αυτός ο τρόπος προσάρτησης είναι σε σταθερή κατάσταση ροής. Δουλεύουν ακούραστα για να κρατήσουν τα συναισθήματά τους υπό έλεγχο και να μην πάρουν συναισθηματικά μέχρι που δεν μπορούν πια.

Καθοδηγούμενοι από το φόβο της προσκόλλησης και στις δύο άκρες, όταν αισθάνονται ότι κάποιος τραβιέται μακριά, προσκολλώνται σκληρότερα, επιδιώκοντας να επιτύχουν τις συναισθηματικές τους ανάγκες. Όταν φτάσουν πολύ κοντά, αποσύρονται και απομακρύνονται, φοβούμενοι την ευπάθεια. Δεν είναι σε θέση να αποφύγουν το δικό τους άγχος σχετικά με την προσκόλληση σε κάποιον, εμφανίζονται απρόβλεπτα και διασκεδαστικά, πάντα σε υψηλή κατάσταση συναγερμού.

Παρά το γεγονός ότι εργάζονται με την πεποίθηση ότι θα πρέπει να φτάσουν σε άλλους για να είναι κοντά τους, όταν πλησιάσουν κάποιον, τραβούν μακριά. Αυτό οδηγεί στη συνεχή ώθηση και έλξη που απογοητεύει και συγχέει τον σύντροφό τους.

Τα στυλ προσκολλήσεων είναι ο τρόπος με τον οποίο όλοι προσπαθούμε να ανταποκριθούμε στις συναισθηματικές μας ανάγκες. Για το φόβο στενοειδούς προσκόλλησης, δεν υπάρχει καμία οργάνωση σκέψης για το πώς να πάρει αυτό που χρειάζονται από εκείνους στους οποίους συνδέονται. Συνεπώς, στέλνουν συνεχώς μικτά μηνύματα χωρίς σχέδιο δράσης για να πάρουν αυτό που χρειάζονται από τους άλλους.

Οι άνθρωποι με φόβο αποφεύγοντας το στυλ προσκόλλησης τείνουν να είναι ενήλικες με πολύ δραματικές και χαοτικές σχέσεις ακραίων υψηλών και χαμηλών επιπέδων. Έχουν τρομερό φόβο εγκατάλειψης. Και αγωνίζονται επίσης με την οικειότητα. Επειδή φοβούνται την ευπάθεια με τους άλλους. Μερικές φορές αυτός ο φόβος τους κρατά σε ανθυγιεινές σχέσεις ή παραμένοντας σε καταχρηστικές.

Αλλάξτε τον εαυτό σας για να κάνετε τα συνημμένα σας πιο ασφαλή

Ο τρόπος με τον οποίο ένα άτομο αναπτύσσει το στυλ προσκόλλησής του είναι ο τρόπος που μαθαίνει νωρίς στη ζωή μέσω του γονέα ή του φροντιστή του. Αν και συνήθης και συχνά γίνεται αυτόματα και χωρίς συνειδητή σκέψη, υπάρχει ένας τρόπος να αλλάξετε ανθυγιεινές συνήθειες που θα σας κρατήσουν σε συναισθηματικά θορυβώδεις σχέσεις. Εάν καταλάβετε τι είδους στυλ συνημμένου έχετε, αλλάξτε τις συμπεριφορές σας για μια ασφαλή σχέση.

Μερικές φορές το πιο δύσκολο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να καταλάβετε τι λειτουργεί για εσάς και τι λειτουργεί εναντίον σας. Αν θέλετε να βρείτε την ειρήνη στη σχέση σας, τότε μπορεί να είναι το ύφος της προσκόλλησης σας.

Πάρτε μια καλή σκληρή ματιά στον τρόπο που σχηματίζετε ομόλογα και τα σήματα που στέλνετε. Είναι η μέθοδος σας για να πάρει τις συναισθηματικές ανάγκες σας συναντήθηκε να εργάζεται για ή εναντίον σας; Στη συνέχεια, αξιολογήστε αν έχετε αποφευκτικό στυλ συνημμένου.