Barechestedness 14 Σενάρια όπου είναι εντελώς ασεβή στους άντρες

Δεν υπάρχει κανένας διπλός κανόνας όσον αφορά τους άνδρες και τις γυναίκες και το γυμνάσιο. Οι κανόνες της αξιοπρέπειας ισχύουν και για τα δύο φύλα, μας κάνουν μια χάρη και τους ακολουθούμε.

Εντάξει, έτσι έγραψα ένα άρθρο σχετικά με τα πράγματα που μου αρέσει για τους άνδρες λίγο πίσω και ένα από αυτά ήταν barechestedness. Ένα σημείο μόνο από μόνο του που δεν πίστευα ότι χρειάζονται ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ εξήγηση. Όμως, αισθάνομαι σαν να ήρθε η ώρα να εξηγήσω ένα συγκεκριμένο σημείο σχετικά με την παράδοση που μπορεί να είχα αμελήσει να μοιραστώ, και ίσως οδήγησε μερικούς άνδρες στην κακή πορεία.

Ναι, υπάρχει κάτι τόσο καταπληκτικό και παρηγορητικό για να έχετε μια κακή ή μεγάλη ημέρα και να βάζετε το γυμνό στήθος του άντρα σας το βράδυ. Όπως και να βρεθείς στο σπίτι, όταν αγαπάς έναν άνθρωπο, το να βάλεις το κεφάλι σου στο στήθος τους είναι φοβερό.

Όμως, αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η γενική εκπαίδευση είναι κάτι που οι γυναίκες δεν μπορούν να πετύχουν. Μπορούμε.

Πρέπει να ακολουθήσουν οι κανόνες περί ακύρωσης

Υπάρχουν κανόνες για τη φασαρία ότι για χάρη όλων των ανθρωπίνων ανδρών θα πρέπει να τηρούν. Δεν χρειάζεται να είστε μοντέλο Abercrombie για να είναι μια καλή εμφάνιση, αλλά υπάρχουν μερικές ιδιότητες που κάνουν για το όχι-τόσο-καλό τοπίο.

Πάρτε την καρδιά? δεν πρόκειται για τη συσκευασία για εμάς. Πρόκειται για το τι είναι μέσα. Αλλά, αν έχετε αυτά τα χαρακτηριστικά τότε θα πρέπει να κρατήσετε τον εαυτό σας μέσα στο πουκάμισό σας και να παραιτηθείτε από το γυμνό βλέμμα.

# 1 Οι λαβές αγάπης σας είναι οτιδήποτε άλλο παρά υπέροχο. Αν μοιάζετε με ένα εσωτερικό σωλήνα που εκτείνεται γύρω από το midsection σας, τότε δεν είναι μια καλή ματιά να τρέξετε χωρίς ένα πουκάμισο επάνω. Ίσως να νομίζετε ότι υπάρχει ένα διπλό πρότυπο και ότι μόνο οι άνθρωποι σταματούν να κρίνουν, αλλά τα κορίτσια μπορεί να είναι ακόμα πιο κακό. Εμπιστέψου με.

# 2 Το μέγεθος του μαστού σας είναι μεγαλύτερο από το δικό μας και ζητά ένα manzier. Εάν πρέπει να φοράτε ένα σουτιέν τζόγκινγκ, τότε δεν με νοιάζει αν έχετε έξι πακέτα κοιλιακούς, τα αποθηκεύετε για το σημαντικό σας άλλο. Δεν θέλουμε όλοι να δούμε τα κορίτσια του αγοριού.

# 3 Είστε τόσο λευκασμένο λευκό το δέρμα σας φαίνεται ημιδιαφανές. Εάν μοιάζετε με ένα πείραμα επιστήμης που έχει πάει στραβά και όλες οι φλέβες σας μοιάζουν σαν να είναι στο εξωτερικό, κρατήστε το πουκάμισό σας επάνω, μάγκα. Το λευκασμένο λευκό είναι ένα πράγμα, το οποίο είναι αρκετά κακό, το ημιδιαφανές σας κάνει να μοιάζετε περισσότερο με τον ET. Χτυπήστε τα κρεβάτια μαυρίσματος ή ψεκάστε το μαύρισμα πριν εκθέσετε τον εαυτό σας.

# 4 Είστε αρκετά κοκαλιάρικο για να είναι ένα επιπλέον για το Περπατώντας Νεκρά. Και όχι οι κοριτσιώδεις τύποι, το πραγματικό περπάτημα νεκρό. Εάν δεν παρακολουθείτε το Περπατώντας Νεκρά απλά φανταστείτε κάποιον που δεν έχει φάει όπως, καλά, πάντα. Αν το στήθος σας είναι κοίλο, τότε είναι καιρός να αφήσετε το πουκάμισο μέχρι να μπορέσετε να γεμίσετε τις τρύπες.

# 5 Είσαι απίστευτα κακοποιός. Εάν το σώμα σας μοιάζει περισσότερο με μια σελίδα κουκκίδων με κουκκίδες, τότε κρατήστε το πουκάμισό σας επάνω. Όχι μόνο θα πρέπει να είστε πιο προσεκτικοί σχετικά με τον καρκίνο του δέρματος από ό, τι οι υπόλοιποι, αλλά αν υπάρχει μια τρίχα που προέρχεται από ένα και δεν το ξέρετε, αυτό είναι σχεδόν άξιος.

# 6 Τα μαλλιά του στήθους σας μοιάζουν με ένα σαββατοκύριακο σαλόνι * όλα τα shag, να το πάρει;. Κάθισα στο χαλί μου σαν παιδί. Σας υπόσχομαι ένα πράγμα, δεν μυρίζει ή φαίνονται καλά. Αν δεν θέλετε να υπομείνετε αποτρίχωση, κρατήστε τον εαυτό σας για να καλύψετε το χαλί και να το αποθηκεύσετε για αυτό που αγαπάτε.

# 7 Έχετε κάποιο πρόβλημα με το backne. Βλέπετε ποτέ αυτό το βίντεο στο YouTube του κοριτσιού που κόβει ένα βράδυ στην πλάτη ενός άντρα; Έχω και ξέρετε τι; Δεν θέλω να το δω ξανά. Ο Θεός να σας απαγορεύει να εκθέτετε τον εαυτό σας και ένας από εκείνους τους σκορπιστές φεύγει στο μάτι κάποιου. Θα μπορούσες να τους τυφλώσεις. Κρατήστε μας όλους ασφαλείς και κρατήστε τους καλυμμένους.

# 8 Έχετε κάποιο πρόβλημα με ακμή σώματος οποιουδήποτε είδους. Η ακμή δεν περιορίζεται στην πλάτη, μπορεί να περιβάλλει τις θηλές, να αναμιγνύεται με τους φακίδες * που δεν έχω βάλει ακόμα στον κατάλογο, αλλά θα είναι εκεί * και έξω από το κουμπί της κοιλιάς. Συνολικά, εάν έχετε ακμή στο σώμα σας είτε χαλαρώστε το είτε αφήστε το κάτω από περιτύλιγμα.

# 9 Έχετε πολύ μεγάλες θηλές, ξέρω, είναι μια σκληρή κλήση. Λέω ότι είναι μια σκληρή κλήση, αλλά αν έχετε μεγάλες θηλές, τότε δεν υπάρχει κανένας τρόπος ώστε κάποιος να μην το έχει αναφέρει σε εσένα στο ντουλάπι. Εάν είστε ένας από εκείνους τους τύπους των οποίων το γάλα είναι έτοιμο να έρθει, αφήστε το θηλασμό στις γυναίκες και κρατήστε το πουκάμισό σας τοποθετημένο.

# 10 Σκοπεύετε να κάνετε αθλητικές κινήσεις που σας κάνουν να τρεμοπαίζει * υπαινιγμός-υπαινιγμός, αυτό σημαίνει ότι χαράζετε *. Υπάρχουν διάφοροι τύποι λίπους. Υπάρχει το στερεό είδος και στη συνέχεια υπάρχει ripply. Δεν είμαι οπαδός του, αλλά hey, ποιος είναι τέλειος; Εάν, όμως, όταν πηδήσετε πάνω και κάτω, ακούσετε ένα χτύπημα θόρυβο, τότε θα πρέπει πιθανώς να αφήσετε το πουκάμισό σας επάνω.

# 11 Έχετε μια τρίτη θηλή. Δεν θέλω να είμαι επιθετικός, αλλά είναι κάτι. Υπάρχει μια φήμη ότι μια διασημότητα που είναι καυτή ως κόλαση και ένα μοντέλο για την εκκίνηση που χρησιμοποιείται για να έχει ένα. Είναι εντελώς δροσερό αν έχετε ένα, και έχει φύγει και απογυμνωθεί. Αλλά εάν δεν το κάνατε, και εξακολουθεί να υπάρχει εκεί τότε σκεφτείτε, θα θέλατε να δείτε την τρίτη θηλή μιας κοπέλας αν δεν την γνωρίζατε?

# 12 Είστε αρκετά μεγάλοι για να είστε πατέρας της Χιλιετίας ή ακόμα και παππούς. Αν δεν είστε μία από αυτές τις ανωμαλίες που εξακολουθούν να έχουν το σώμα ενός 24χρονου, δεν με νοιάζει πόσο καυτός είναι, πόσο καιρό τρέχετε ή εάν κάνετε ναυπηγική εργασία και δεν νομίζετε ότι κάποιος βλέπει εσύ. Αν δεν είστε αόρατοι, μπορούμε. Hey gramps, βάλτε το πουκάμισό σας πίσω, πιθανότατα δεν γυρίζετε κανέναν.

# 13 Φοράτε ψηλά γόνατα με λωρίδες ενώ το κάνετε. Εάν τρέχετε γύρω από τα μπράτσα με ζώνες ιδρώτα στους καρπούς σας, στο μέτωπό σας ή στις ρίγες στις κάλτσες σας, τότε μπορώ να σας εγγυηθώ ότι δεν είστε ο τύπος του άντρα που μπορεί να απομακρυνθεί από το γεγονός ότι είναι γυμνό. Δεν είστε εσείς. Είναι μόνο το βλέμμα σας που δεν φωνάζει "είμαι πολύ σέξι για το πουκάμισό μου". 

# 14 Έχετε πάρα πολλές φακίδες. Σε προειδοποίησα. Αρκετά ειπώθηκαν.

Εντάξει, τώρα λυπάμαι πραγματικά και ζητώ συγγνώμη αν είπα κάτι προσβλητικό. Εάν σας κάνει να αισθάνεστε καλύτερα, δεν είμαι κορίτσι που πρέπει να εισέλθει σε ένα υγρό διαγωνισμό t-shirt. Εάν οι γυμνές γυναίκες συναντούν το γραφείο μου ως θέμα, τότε σίγουρα θα βάλω τις δικές μου ιδιότητες στη λίστα "μην το κάνετε".

Όλοι δεν χτίστηκαν με το σώμα του Άδωνη. Είναι εντάξει. Έχετε εξαιρετικές ιδιότητες κάτω από το πουκάμισο που σας κάνουν να λάμψετε. Με το πουκάμισο μακριά και λέγοντας, "fuck it, who cares" μου ζητάει να πω "τους υπόλοιπους μας".

Αποκτήστε εξαιρετική περιουσία σας και κρατήστε τα "όχι τόσο φοβερά" αυτά υπό κλειδαριά και το κλειδί αν δεν είναι για το πρόσωπο που αγαπάτε. Θέλουν να δουν κάθε ίντσα σας, είμαι βέβαιος.